Lost

¿No les ha pasado que a veces sienten que andan perdidos por la vida? 

¿En qué punto de mi vida estoy? ¿la estoy desperdiciando? (probablemente sí), ¿que va a ser de mi futuro? ¿algún día lo lograré? (éxito? tener una vida decente? algo?).

Si, la estoy peinando...

Dicen que la pega no es la vida, pero cuando la pega no va bien... la vida se complica. Inevitablemente.     Y la única conclusión a la que he llegado es esa de la que quiero huir, agarrar una moto y salir raja antes de si quiera pensarla. Huir de mis pensamientos. Huir de la realidad.

Pero hoy está frente a mí. La escucho, la veo, estamos cara a cara y ya no puedo hacerme la lesa. No quiero pensar que fracasé, pero no encuentro otra definición. No es que me sienta completamente culpable, porque la verdad es que lo intenté. Trabajé en lugares donde me pagaban un moco. Trabajé por proyectos y me banqué la cesantía para encontrar otro proyecto de 3 meses y luego volver a quedar cesante. Pensé que era lo que debía hacer y que rendiría frutos (ilusa!). Me banqué las pocas lukas. Me banqué a imbancables. Me banqué este medio de mierda en donde los practicantes, meritorios y pitutos abundan. Me banqué este medio donde sacarse la cresta trabajando es sinónimo de esclavitud y donde ser amigui de tal o cual es sinónimo de éxito. Me banqué el cinismo, la hipocrecía, mediocridad y frustraciones ajenas. Aprendí a callarme, pero jamás aprendí actuación. Intenté no ser uno de ellos y es en lo único en lo que me siento realmente victoriosa. Me banqué que la gente buena, personal y profesionalmente, no tenga lo que se merece. El mundo de la tevé. El mundo de las apariencias. EL MUNDO DONDE CREEN QUE CON DARTE PEGA TE HACEN UN FAVOR (estamos saturados y el medio es chico, pero NO TE HAGO UN FAVOR. Esto pega! te presto mis servicios, ganas plata con mi trabajo. Págame y trátame como corresponde. No estudié para que creai que soy tu esclava). 

No logré realizarme en lo que audiovisualmente me interesó siempre. No tengo los pitutos, ni un equipo, ni la onda, ni la plata. No logré entrar al mundo donde la meritocracia juega un rol relevante (después del pituto claro).

Me banqué todo eso durante cinco años. CINCO AÑOS (Mátenme!!).

Pero es momento de decisiones. Tengo 28 años y veo el tiempo venirse encima. Veo mis sueños alejarse, los veo ir directo al baúl de los sueños que jamás logré. Me veo de vieja diciendo "pucha, si hubiese hecho bien esto o hubiese elegido aquello, tal vez hubiese logrado esto que tanto quería". Y me niego a ser esa eñooora! me niego a que mis sueños se alejen! ME NIEGO. NO!

Este es mi último año de intento. Luego, cuelgo la claqueta/cámara/guión hasta nuevo aviso. Recuerdo que cuando renuncié a mi última pega muchos me decían "te va ir bien, porque eres buena". Gracias. En serio gracias... pero ustedes y yo sabemos que eso no es suficiente. No en esto.

(Les conté que la estaba peinando, no?)

(No es un bajón post renuncia. O sea sí, pero no. Es un bajón experimentado a lo largo de estos años y que se transformó en agotamiento. Estoy cansá y no me queda ánimo para seguir intentándolo. Sé que soy joven, sé que algunos seguirán intentándolo y ojalá triunfen... pero si sigo intentándolo me encontraré a los 35 años igual y pensando por qué no tuve el valor de intentar otra cosa antes. Ojalá la vida me demuestre lo contrario, pero lo dudo. El golpe de suerte, cuán luchito jara, no llegó. Ya sé que tal vez me quiere subir el ánimo, pero basta de mentirme... esas weas no pasan. En disney tal vez, pero en el mundo real no).

Y ahora viene la peinada más cuática de todas: ¿QUE HARÉ?

Pienso en estudiar de nuevo. Encalillarme. HOLA DEUDAS. Si no he encontrado una pega con sueldo decente aún, claramente tengo dudas de que pase en el futuro cercano. Así que se viene heavy. Estudio/trabajo/encalillamiento. Educación de mierda. Poderosos de mierda! que para llenarse de dinero necesitan de nuestras deudas. Pero esa es casi harina de otro costal.

Lo más heavy es la decisión. Qué estudiar. TENGO MIEDO. No me quiero equivocar, pero todo lo que me gusta y siento que podría hacer bien grita POBREZA!!.

(¿Por qué no nací con un cerebro matemático? ¿o por qué no nací en un país donde se valore el arte? maldición! maldición!). 

Tengo miedo. La cabeza, y por qué no decirlo... el corazón, se me está haciendo mierda. 

HELP! S.O.S! AYURAAAA!

* Coldplay - Lost