Mini resumen del año

Hace tiempo no escribía aquí por varias razones: falta de tiempo y principalmente falta de energías. Es hora de retomar por el momento la costumbre.

En algún momento en la U leí a cierto autor q postulaba q el ser humano construía realidades a través del lenguaje, cosa q creo totalmente. Q cuando pasamos de la idea a la palabra, transformamos nuestro micro mundo, y de hacia afuera. Por lo cual, escribir sobre lo q ha pasado durante el último puto año transforma en realidad todo lo q ha pasado.

Partí el año sin pega, sin plata y con desilusiones románticas. Cuando conocí a ese personaje. Como mi vida se resume a un gran cri cri romántico, pasar por la etapa de "me gustas/me gustas mucho" fue raro y aún peor por la etapa "pq ya no me llama? sere yo jebus?". Aún recuerdo esa semana de mi vida q no lloré pero puta q sufri. Me sentí la protagonista de una canción de DeSaloon. Mal.

De ahí encontré una pega q no era buena pero daba dinerillo pa la semana. Donde recorri todo q es Puente Alto, con sus luces y (muchas) sombras. Ahora q lo veo a la distancia, tuvo varias cosas buenas, más tiempo pa dedicarme a otras cosas, beneficios para mi salud (adelgace sus kilitos ahi jeje) y sobretodo para mi corazón. Ahí conocí a mi actual compañero de ruta, mi amigui, mi pololo, el partner q no pensé conocer (q mamona, pero es cierto). Costó darme cuenta si, pero lo importante es q tomé el riesgo y no salí trasquilada.

Y de ahí vino la oscuridad. La enfermedad de mi papá, los problemas con la clínica, la angustia, las esperanzas q se deshacían, el sufrimiento de mi viejo y el sentir una rabia y una impotencia que hasta el día no se van, que se mezclan con un dolor q a veces no se siente, otras q no permite ni respirar, pero q siempre está ahí, latente.

El duelo por un ser querido tiene distintas formas. Al principio es una cierta incredulidad frente a la situación. Como una especie de negación, como q esto no ha pasado, q es un mal sueño, q todo se arreglará mágicamente y estará ahí la persona, con nosotros, como antes. Después tratamos de resignarnos, y de repente, sin aviso, cae el tejazo. Los recuerdos, los momentos vividos, las risas, las peleas, cada pequeño instante de la vida compartida con el otro. Y ahi el dolor punza fuerte, muchas veces sin aviso. Ayer me pasó q estaba viendo una obra de teatro y una de las actrices hace un pequeño monologo sobre la muerte de su padre, y me empieza a doler el pecho, a anudar la garganta y me da un pequeño ataque de llanto. Pq es dificil seguir adelante, sobretodo cuando la muerte fue de una manera no natural. Siento q con mi padre no dejé cabos sueltos, pq tuve la suerte de tener un excelente papá con quien siempre conversé y solucioné cosas, pero todo lo q sufrió es un dolor q se quedó con nosotros, y q será complejo de superar. Y esa herida todavía esta ahi, abierta.

Y sigo en otro trabajo. Más oficinesco, más burocrático, más fome. Supongo q no entré en un buen momento, pq además del tema del duelo q quita ene ganas en las cosas en general, el trabajo es muy fome, entonces voy casi en piloto automático a trabajar. Lo bueno es q tengo compañeritos de trabajo q hacen más agradable la cosa. Igual cuando pueda, voy a arrancar de ahi y andar en moto por Sudamérica a lo Ché.

Y eso es mi vida ahora. Esperando encontrar rumbo.

Por mientras, su temita musical ad hok.