Se puede?

Holi...

Estoy aquí... 

(otra vez)

Sin pega nuevamente...

Aunque se siente como vacaciones aún...

Parece que ahorita, en este preciso instante, estoy un poco aburrida... 

¿La puedo peinar?

Resistiéndome a la Insulina

Después de años, siglos, milenios sin escribir y dándome cuenta q tengo flojera de trabajar, decidí retomar la vieja costumbre de escribir en este rabioso blog.

Pensé en escribir algo profundo, como la conmemoración del 11 de septiembre, o la guerra en Siria pero no puedo pensar pq tengo hambre. Específicamente de un chocolate. Sentir su dulce textura, su rico sabor, q me deja las manos manchadas, ñam pero NO!. Tengo q comerme la enésima mandarina del mes ¬¬ porque? pq salí pifiada.

Resulta que el año pasado me detectaron Resistencia a la Insulina, que es una alteración genética (gracias padrecito santo) o adquirida (en mi caso podrían ser las 2) de la respuesta celular a la acción de la insulina, es decir, se produce un exceso de insulina, la cual no regula bien el azúcar en la sangre; en fácil, el azúcar se transforma en grasa y sin cuidados puede pasar a guatonismo extremo y en el peor caso, en diabetes tipo 2. O sea el abismo.

Desde que tengo memoria que he comido dulces, hamburguesas, papas fritas, y grasitas en gral. Mis favoritos eran los chocolates, de todo tipo, los cuales comía a toda hora. Era obvio q a un ser con mala suerte como yo, la vida le cobraría mi impunidad culinaria. Y así fue. De un día pa otro reemplacé las papitas fritas por la ensaladita, el chocolate por las frutas, las grasas por comida jipi y saludable. El efecto bueno? bajé 5 kilos. El efecto malo? q el mercado te grita a cada rato "come chatarra, es más barata q la comida jipi", "mira q rico y no saludable chocolatín". Y sufro. Y cada vez q miro un chocolate, pienso en mi como diabética, inyectándome insulina y weas horribles. Y sufro de nuevo.

Quizás no es un problema trascendental, pero pensar en mi vida limitándome de comer, me deprime. Creo q todavía no se "adhieren" a mí los postulados de una dieta saludable. Igual llevo 8 largos meses, quizás en 1 año sea diferente. Eso espero. Snif.

Además, siento que la sociedad conspira contra mí. O contra la comida saludable. Las frutas y verduras han subido una enormidad, pero el IPC sigue normal y los sueldos idem (q raro...el INE calculando mal algo...), no es de tan fácil acceso algunas cosas saludables como quinoa, mermeladas sin azúcar, chia, etc (excepto el Jumbo, q te cobra hasta los suspiros), y bueno, tengo q andar mirando los hidratos de carbono de cada cosa, pero lo bueno ha sido descubrir algunas cosas, como la misma quínoa, la stevia natural (adios tia sacarina), algunos locales que venden cosas más sanitas (por ej. las galletas integrales de El Arbol, los tecitos de Te consciente, entre otros más) y q tengo fuerza de voluntad.

Nada que hacer, seguir pa adelante no más. 

Voy a comerme la mandarina y vuelvo.

Lost

¿No les ha pasado que a veces sienten que andan perdidos por la vida? 

¿En qué punto de mi vida estoy? ¿la estoy desperdiciando? (probablemente sí), ¿que va a ser de mi futuro? ¿algún día lo lograré? (éxito? tener una vida decente? algo?).

Si, la estoy peinando...

Dicen que la pega no es la vida, pero cuando la pega no va bien... la vida se complica. Inevitablemente.     Y la única conclusión a la que he llegado es esa de la que quiero huir, agarrar una moto y salir raja antes de si quiera pensarla. Huir de mis pensamientos. Huir de la realidad.

Pero hoy está frente a mí. La escucho, la veo, estamos cara a cara y ya no puedo hacerme la lesa. No quiero pensar que fracasé, pero no encuentro otra definición. No es que me sienta completamente culpable, porque la verdad es que lo intenté. Trabajé en lugares donde me pagaban un moco. Trabajé por proyectos y me banqué la cesantía para encontrar otro proyecto de 3 meses y luego volver a quedar cesante. Pensé que era lo que debía hacer y que rendiría frutos (ilusa!). Me banqué las pocas lukas. Me banqué a imbancables. Me banqué este medio de mierda en donde los practicantes, meritorios y pitutos abundan. Me banqué este medio donde sacarse la cresta trabajando es sinónimo de esclavitud y donde ser amigui de tal o cual es sinónimo de éxito. Me banqué el cinismo, la hipocrecía, mediocridad y frustraciones ajenas. Aprendí a callarme, pero jamás aprendí actuación. Intenté no ser uno de ellos y es en lo único en lo que me siento realmente victoriosa. Me banqué que la gente buena, personal y profesionalmente, no tenga lo que se merece. El mundo de la tevé. El mundo de las apariencias. EL MUNDO DONDE CREEN QUE CON DARTE PEGA TE HACEN UN FAVOR (estamos saturados y el medio es chico, pero NO TE HAGO UN FAVOR. Esto pega! te presto mis servicios, ganas plata con mi trabajo. Págame y trátame como corresponde. No estudié para que creai que soy tu esclava). 

No logré realizarme en lo que audiovisualmente me interesó siempre. No tengo los pitutos, ni un equipo, ni la onda, ni la plata. No logré entrar al mundo donde la meritocracia juega un rol relevante (después del pituto claro).

Me banqué todo eso durante cinco años. CINCO AÑOS (Mátenme!!).

Pero es momento de decisiones. Tengo 28 años y veo el tiempo venirse encima. Veo mis sueños alejarse, los veo ir directo al baúl de los sueños que jamás logré. Me veo de vieja diciendo "pucha, si hubiese hecho bien esto o hubiese elegido aquello, tal vez hubiese logrado esto que tanto quería". Y me niego a ser esa eñooora! me niego a que mis sueños se alejen! ME NIEGO. NO!

Este es mi último año de intento. Luego, cuelgo la claqueta/cámara/guión hasta nuevo aviso. Recuerdo que cuando renuncié a mi última pega muchos me decían "te va ir bien, porque eres buena". Gracias. En serio gracias... pero ustedes y yo sabemos que eso no es suficiente. No en esto.

(Les conté que la estaba peinando, no?)

(No es un bajón post renuncia. O sea sí, pero no. Es un bajón experimentado a lo largo de estos años y que se transformó en agotamiento. Estoy cansá y no me queda ánimo para seguir intentándolo. Sé que soy joven, sé que algunos seguirán intentándolo y ojalá triunfen... pero si sigo intentándolo me encontraré a los 35 años igual y pensando por qué no tuve el valor de intentar otra cosa antes. Ojalá la vida me demuestre lo contrario, pero lo dudo. El golpe de suerte, cuán luchito jara, no llegó. Ya sé que tal vez me quiere subir el ánimo, pero basta de mentirme... esas weas no pasan. En disney tal vez, pero en el mundo real no).

Y ahora viene la peinada más cuática de todas: ¿QUE HARÉ?

Pienso en estudiar de nuevo. Encalillarme. HOLA DEUDAS. Si no he encontrado una pega con sueldo decente aún, claramente tengo dudas de que pase en el futuro cercano. Así que se viene heavy. Estudio/trabajo/encalillamiento. Educación de mierda. Poderosos de mierda! que para llenarse de dinero necesitan de nuestras deudas. Pero esa es casi harina de otro costal.

Lo más heavy es la decisión. Qué estudiar. TENGO MIEDO. No me quiero equivocar, pero todo lo que me gusta y siento que podría hacer bien grita POBREZA!!.

(¿Por qué no nací con un cerebro matemático? ¿o por qué no nací en un país donde se valore el arte? maldición! maldición!). 

Tengo miedo. La cabeza, y por qué no decirlo... el corazón, se me está haciendo mierda. 

HELP! S.O.S! AYURAAAA!

* Coldplay - Lost

Mini resumen del año

Hace tiempo no escribía aquí por varias razones: falta de tiempo y principalmente falta de energías. Es hora de retomar por el momento la costumbre.

En algún momento en la U leí a cierto autor q postulaba q el ser humano construía realidades a través del lenguaje, cosa q creo totalmente. Q cuando pasamos de la idea a la palabra, transformamos nuestro micro mundo, y de hacia afuera. Por lo cual, escribir sobre lo q ha pasado durante el último puto año transforma en realidad todo lo q ha pasado.

Partí el año sin pega, sin plata y con desilusiones románticas. Cuando conocí a ese personaje. Como mi vida se resume a un gran cri cri romántico, pasar por la etapa de "me gustas/me gustas mucho" fue raro y aún peor por la etapa "pq ya no me llama? sere yo jebus?". Aún recuerdo esa semana de mi vida q no lloré pero puta q sufri. Me sentí la protagonista de una canción de DeSaloon. Mal.

De ahí encontré una pega q no era buena pero daba dinerillo pa la semana. Donde recorri todo q es Puente Alto, con sus luces y (muchas) sombras. Ahora q lo veo a la distancia, tuvo varias cosas buenas, más tiempo pa dedicarme a otras cosas, beneficios para mi salud (adelgace sus kilitos ahi jeje) y sobretodo para mi corazón. Ahí conocí a mi actual compañero de ruta, mi amigui, mi pololo, el partner q no pensé conocer (q mamona, pero es cierto). Costó darme cuenta si, pero lo importante es q tomé el riesgo y no salí trasquilada.

Y de ahí vino la oscuridad. La enfermedad de mi papá, los problemas con la clínica, la angustia, las esperanzas q se deshacían, el sufrimiento de mi viejo y el sentir una rabia y una impotencia que hasta el día no se van, que se mezclan con un dolor q a veces no se siente, otras q no permite ni respirar, pero q siempre está ahí, latente.

El duelo por un ser querido tiene distintas formas. Al principio es una cierta incredulidad frente a la situación. Como una especie de negación, como q esto no ha pasado, q es un mal sueño, q todo se arreglará mágicamente y estará ahí la persona, con nosotros, como antes. Después tratamos de resignarnos, y de repente, sin aviso, cae el tejazo. Los recuerdos, los momentos vividos, las risas, las peleas, cada pequeño instante de la vida compartida con el otro. Y ahi el dolor punza fuerte, muchas veces sin aviso. Ayer me pasó q estaba viendo una obra de teatro y una de las actrices hace un pequeño monologo sobre la muerte de su padre, y me empieza a doler el pecho, a anudar la garganta y me da un pequeño ataque de llanto. Pq es dificil seguir adelante, sobretodo cuando la muerte fue de una manera no natural. Siento q con mi padre no dejé cabos sueltos, pq tuve la suerte de tener un excelente papá con quien siempre conversé y solucioné cosas, pero todo lo q sufrió es un dolor q se quedó con nosotros, y q será complejo de superar. Y esa herida todavía esta ahi, abierta.

Y sigo en otro trabajo. Más oficinesco, más burocrático, más fome. Supongo q no entré en un buen momento, pq además del tema del duelo q quita ene ganas en las cosas en general, el trabajo es muy fome, entonces voy casi en piloto automático a trabajar. Lo bueno es q tengo compañeritos de trabajo q hacen más agradable la cosa. Igual cuando pueda, voy a arrancar de ahi y andar en moto por Sudamérica a lo Ché.

Y eso es mi vida ahora. Esperando encontrar rumbo.

Por mientras, su temita musical ad hok.

No entiendo

¿Por qué tenemos tantas visitas si no escribimos NADA?

(yo que usté no soy tan ocioso y me voy a leer algo decente)

(peinada)

(adivinen quién estuvo a dos asientos de mi en el cine)

(ya si, a nadie le importa... pero fue chistoso, okey?)

Peine... ¿dónde estás?

Parece que ya no la peinamos (tanto).